Назову свою историю quot;Исповедь моего внутреннего наркоманаquot; :-Хочу поделиться собственным опытом срывов. Мне пришлось учиться полностью на своих ошибках. И, надеюсь, мои опыт и наблюдения кому-нибудь да помогут удержаться от того, чтобы совершить глупость, о которой потом будешь сожалеть. У меня было 2 срыва. Забавно, но первый срыв как раз был после 10 месяца. Да, я из тех, кто перешел на раздельное сыроедение блицкригом. И поначалу, как большинство сыроедов, я обожествляла сме и вообще довольно неадекватно вела себя. Видимо, срыв нужен был, чтобы приземлить меня. Должна сказать, что в момент срыва у меня не тряслись руки, я была спокойна. Просто пошла и съела то, чего хотела. Я проводила летний отпуск в Черногории, и весь отпуск прошел под флагом блюдомании. Только вернувшись домой, я проснулась. Было чувство, как будто меня ударили пыльным мешком из-за угла: я в мгновение осознала, что со мной произошло. И так горько стало, очень-очень, что я приняла решение вернуться назад. Но это уже было не так просто, нужно было обстоятельно подготовиться. Мой давно проверенный метод завязать с чем-то — это метод последней сигареты. Надо определить точную дату обратного перехода (точку невозврата) и до этой даты позволить быть себе полной свиньей, получить последнюю дозу, что называется. И обязательно следить за своими ощущениями в процессе. Этот метод, сила воли, моя мотивация к сме и nbsp;просто желание питаться живой пищей помогли мне вернуться обратно, спустя 1,5 месяца свинского издевательства над своим организмом. Выводы и наблюдения после первого срыва: -нельзя подкармливать мысли о срыве. Если думать о срыве, то он обязательно произойдет.-крайне не рекомендую есть сыр, если уж случилось, что сорвались. Особенно это относится к девушкам. Я употребляла немало сыра, и при обратном переходе это вылилось в жуткую молочницу, которая продолжалась в течение первого месяца перехода. Такого у меня в жизни не было: дичайшая чесотка (хотелось все вокруг нафиг разнести) и прочие прелести, которые доставляли массу дискомфорта и днем, и ночью. В общем, все понятно, что сыр делает с женским организмом.-изменила отношение к сме и к окружению. Мне удалось успокоиться и привести свое внутреннее состояние в равновесие. Я наконец смогла понять, как нетерпимо относилась к остальным, как презирала вонючих людей в метро, как пыталась кому-то что-то доказать, даже если меня об этом не просили. Я была похожа на сумасшедшую. И в этом смысле спасибо срыву, что я смогла вытащить это бревно из глаза.-во время срыва у меня началась депрессия, о которой я благополучно забыла, когда решила перейти на сме. В общем, понимаете, от чего у людей бывают депрессии. А со мной депрессняки раньше постоянно случались.-возвратились сильные боли во время месячных. Это еще один фактор, который меня не устраивал.-набрала вес, пропал блеск в глазах, по утрам просыпалась с заплывшими глазами (от соли, которую в quot;пищуquot; кладут).-волосы стали быстро загрязняться. -перестала себе нравиться, вернулись комплексы.-да еще много чего такого, что позволило мне почувствовать разницу между яичницей и божьим даром.Второй срыв был 1,5 недели назад. Т.е. почти спустя 4 месяца после возвращения обратно. Я знаю, чем он был обусловлен: поела не сырых орехов, и через неделю захотелось говнеца. Но в этот раз все было гораздо хуже. Но прежде чем расскажу, что со мной приключилось во второй срыв, я сделаю маленькое лирическое отступление 🙂 Дело в том, что еще на месяце 8-ом я как-то злоупотребляла не сырыми бразильскими орехами. В этом тоже хочу предостеречь: не ешьте не сырые орехи, вас обязательно посетят мысли о срыве. И через неделю после этого злоупотребления со мной случилась не очень приятная ситуация. Помню, что еле доехала до дома. Еще на работе к концу дня начало подташнивать, я ушла домой. По дороге при каждой встряске я думала, что меня стошнит. А ночью началось самое веселое. Нет, не тошнило, но в туалет я бегала почти каждые 20 минут — и так на протяжении всей ночи. Организм избавлялся от последствий злоупотребления и показал мне, что со мной будет, если я съем не сырое. И на этот раз, съев не сырых орехов, все прошло по той же схеме. Вот. И через несколько дней после этого меня начали посещать подобные мысли: quot;А не стать ли мне веганом?quot;, quot;Ну слушай, в таком холодном климате невозможно сыроедить зимой!quot; (ага, это при том, что я отлично провела всю ту зиму на сме). Знакомые мыслишки? Это все полнейший абсурд, и кажется, что в такие моменты мозг забывает о том, зачем вообще сыроедение и зачем ты его выбрал лично для себя. Мозг ищет малейшую возможность, чтобы отказаться от выбранного пути. Это что-то вроде забытия, и пытаться убеждать себя в обратном в такие моменты довольно трудно. Я и пробовала глубоко дышать, и читать вдохновляющие истории, но самый лучший способ — сидеть на месте и не двигаться, и ждать, пока это пройдет. Обычно через минут 20 проходит, но спустя какое-то время опять накатывает. Это настоящая наркоманская ломка, когда разумное зерно полностью теряется. Да я уверена, что не я одна такое испытывала… Я себе тогда сказала, что доживу до понедельника, а там — посмотрим. До понедельника эта ломка не прошла, поэтому в понедельник я просто пошла и купила себе то, что вертелось в голове на протяжении 4 дней. Я сделала себе салат лобио (хотя ела его всего 2 раза в жизни), купила овощные рагу консервированные (их почему-то больше всего хотелось), кусок сыра, цельнозерновой хлеб, несколько сырников и чизкейк. Я даже не знаю, на сколько я рассчитывала это количество еды, но его хватило бы, наверное, дня на 3. Разумеется, я не все съела, я попробовала всего по чуть-чуть. Вечером съела салат лобио. От лука во рту был такоооой жуткий сушняк, что мама дорогая… И состояние было, как у пьяной. Утром вместе со мной проснулся наркоман и побежал к холодильнику, чтобы ширнуться. Я попробовала все остальное, что купила. И больше ничего не хотелось. Попробовав, я поняла, что больше не хочу этого. А хотелось мне сочных фруктов и только их. Ближе к вечеру, спустя больше 8 часов после употребления всего этого дела, меня начало подташнивать. Тошнота усиливалась с каждой минутой. В результате меня начало конкретно тошнить. Только представьте себе: quot;едаquot; лежала в желудке 8 часов, не перевариваясь!!!! Вы можете себе такое представить??? Тут началось самое ужасное. Я даже не могу описать, НАСКОЛЬКО мне было плохо. Я ревела, я просила кого-то там (не буду говорить, кого конкретно) дать мне сил справиться со всем этим. Меня трясло, я не могла пошевелиться, как будто меня всю парализовало — короче, такой дикой детоксикации у меня никогда не было. Да я думаю, мало у кого такое было. Я ходила блевать чуть ли не каждые 30 минут. Все то, что я съела, выходило само собой, я ничего для этого специально не делала. Организм сам отторгал эту quot;пищуquot; и не желал ее переваривать. Так продолжалось весь вечер и всю ночь. Потом из меня начала выходить горькая отвратительная желчь. А утром очищение организма происходило по схеме, как после не сырых орехов. Ну сами понимаете. Люди дорогие, не дай бог никому пережить это. Благо, организм справился, весь следующий день я провела на воде, вышла на мандариновом соке и сразу вернулась обратно на сме. В этот же день уже прыгала и скакала, способность организма восстанавливаться потрясающая.Выводы и наблюдения после второго срыва:-опять же не стоило есть сыр, даже немного!!! Сейчас переживаю опять чистку молочницей. Не так, как в прошлый раз, но все же. Теперь понятно, от чего у женщин молочница? Не от грязи и инфекции, а от сыра, вкупе со всем остальным г**ном, которое традиционно употребляют все. -организм сам сделал выбор в пользу сырой и живой еды и не способен уже переваривать блюдоманскую пищу. Для него это окончательно и бесповоротно стало ядом! -никаких не сырых орехов, никогда в жизни! Хотя и после сырого миндаля или арахиса ощущения в желудке не самые приятные: небольшой дискомфорт присутствует.-никаких мыслей о срывах. Нельзя давать почву для роста подобным мыслям: думая о срывах, вы энергетически подпитываете эти негативные образы. От них нужно абстрагироваться. Можно помедитировать, заняться чем-то активным и поглощающим с головой, можно даже спортом. И вдохновляться, вдохновляться, вдохновляться. Переосмысливать каждый раз в такие моменты, зачем вы выбрали этот путь. Чего вы стОите? Кто, если не вы?-после этого урока (да, я именно так предпочитаю называть срыв) я поняла, что цели вроде quot;быть всегда красивой, здоровой и родить здоровых детишекquot; уже не прокатывают. Поэтому замахнулась на более глобальные цели. А что, если вы съедите вонючий круассан/салатик/макарошки/котлетку и проиграете нашу планету жалким низкосортным существам? Что если именно ваш выбор в пользу света/невежества является решающим? Стоит подумать о том, что действительно важно для вас в глобальном плане, и сделать это своим девизом. Но не перестарайтесь )) Это полностью мой личный опыт, осознанный, вымученный, набивший мне больные шишки, но мой. Я прошла эти уроки, и хочется надеяться, что это поможет кому-то избежать глупых ситуаций и неприятных последствий. Ведь на самом деле в некоторых случаях неосторожные срывы ведут к смерти. Наверняка, многие слышали про фрукторианца, который съел плов и умер. Желаю стремиться к гармонии и осознанности во всех ваших мыслях и действиях!PS: Если интересуют какие-то другие подробности моего опыта, с радостью отвечу на вопросы в личных сообщениях. Автор: Vestalka